OMFG óraforgató

Slim fit passzos, cipőd makkos, családi búcsúpuszik kiosztva. A matt piros RS6 ugrásra készen duruzsol a fűtött garázs előtt. Tárgyalni fogsz nemsokára, sietnél az irodába. Kapkodsz. Tiszta ideg vagy. Az óráddal ellentétben te már kora reggel fel vagy húzva.

Szomorúan szemléled, ahogy erőtlenül klettyen pár haloványat a másodperc mutató. Nem csoda, hogy elhagytad már a hajad. Ezt nem lehet ép ésszel kibírni. Előre látod, ahogy a munkába menet már megint szanaszét lesz büntetve a vényolc.

Van megoldás! Nagyon komoly a tét. Míg felszürcsinted a nyeletnyi forró fekete lét, nemesfém mechanikus csuklópántodba visszatér a lélek. A gép egy másodperc alatt futja a százat. A krémesen lágy, édes-mandulás specialty kávétól felázott barnacukor ennyi idő alatt a csésze alját sem tudja elhagyni. Az átlag, unalmas forgatóknak ehhez több, mint egy órára van szükségük.

Az élet verseny. Csak egy győztes létezik. A többi lúzer. Te melyik vagy?

Vasárnap reggel 5 és 8 között érdemes járatni. Akkor a leghatékonyabb a forgatás. A szomszédok sipákolni fognak. Ne foglalkozz velük! Csak irigyek. Az ára taszítóan olcsó, mindössze 4900 Euró. Az időd sokkal drágább. Az elszalasztott pillanatokat semmi nem adja vissza.

A termék egy irányba hajt. Ami balra forgat, az pozitív. Tehát boldog leszel. Ajándék univerzális rögzítőszálakkal. Védőszemüveg kötelező lenne, de az nem jár hozzá. Úgysem használja senki. Aztán másnap hajnalban meg megy a picsogás a szemészeti ügyeleten.

Mézeskalács

Tedd a szívedre a kezed! Van olyan ismerősöd, rokonod, munkatársad, akivel nem vagy túl jóban? A szeretet ünnepén mindenkinek jár még egy esély.

Nincs még egy olyan egyedi, szívhez szóló ajándék, mint a házilag sütött mézeskalács. Így szeretteink, barátaink, kollégáink a valódi személyiségükhöz igazított finom figyelmességet kaphatnak. Két egyszerű lépés:

  • 1. kössük át a kiválasztott cukrászati műalkotást piros szalaggal.  
  • 2: átadáskor ne felejtsük el hangosan az arcába kurjantani: BOLDOG KARÁCSONYT, TE …. !

OMFGwatches #3: Jeggyűrű

Mire vársz még? Mikor kéred meg végre a kezét? Apósod már az első pillanattól tudja, hogy vótmá’ szex házasság előtt. A csaj takaros és jól keres, joggal lüktet a kékeres. Hogy mi vesztenivalód van? Ha mamlasz vagy, és halogatsz, akkor jön egy erősebb hím, és bizony mindig az basz… Basszusgitározik. Khm…

Basszus, diák korunkban repestünk az örömtől, ha néha összejött  egy-egy ilyen a suliban. De ez a termék kifejezetten szerelmes pároknak készült. Június 12? Szeptember 25? Semmitmondó napok. Megjegyezhetetlenek.

Na, figyi gógyi mogyi! Hogy ne légy páratlan, vedd meg ezt a páratlan gyűrűszettet! Kérd meg a puha kis szopogatnivaló kacsóját most karácsony szenteste! Egy év múlva lagzi. És nem kell feszengened a házassági évfordulótok mikorléte miatt. Színarany karórákból készültek, kézzel, szívvel, lélekkel, odafigyeléssel, szeretettel.

Jogos a kérdés. Mégis mit keres ebben a lélegzetelállító ébenfa tokban a két disznó? Nos, vitathatatlan tény, hogy a friss házasok a mézeshetek alatt sokat malackodnak. Aztán 10 évnyi közös, kanapén punnyadós, sajtos nachossal és savanyú vörösborocskával megtámogatott Netflix maraton után pontosan úgy is néznek ki. 

A szett ára röhejes 4.900 Euro. Még az anyagköltségemet sem hozza vissza. Azt se felejtsük el, hogy három terméket kapsz. Ekkora kaliberű magasztos eseményre kizárólag ezt a szintet javaslom. Extrém drága manapság a fogorvos, ne kocogtasd a rágócsontjaidhoz a garast! Jelige: gáláns urak jelentkezését várom!

Figyelem! Tudom mire gondolsz. Nyomatékosan felhívom a figyelmet, hogy ne tedd! Mint ahogy a porszívó, ez sem használható szexuális segédeszközként. Nem péniszgyűrű. Ezzel a termékkel a saját bőröm kárára tanultam meg a leckét. (Nyugalom, utána nyilván fertőtlenítettem.)

OMFGwatches #2: MiniOMFG

Nagy kár, hogy az olimpián nincs ilyen versenyszám, győztesek lennénk. Magyarországon a valós indok nélküli állandó panaszkodás nemzeti sport. Hiszen a sirtyogás összeköt. Sok társunk hömpölyög, ventillál kényszeresen. Elképesztő energiákat belefeccölve gyártják, gyűjtik a savat, hogy utána köpködjék szét szerte a világban. Miért nem emésztik meg vele inkább a reggeli fokhagymás bundáskenyeret? Frusztrációméter azért nincs, mert már felrobbant. Magadra ismersz? Vagy csak elszenveded mások ömlengését? Az baj.

A krónikus panasztenger elárasztja, megmérgezi az agyad. Egész nap feszült leszel tőle. Hazamész, oszt jól lekiabálod az ártatlan gyereked fejét. Vagy még rosszabb. A plafonig rúgod a macskát. Hát kell ez neked? Nem. Neked a boldogság kell. Ha jelet vársz az univerzumtól, jelentem, itt van. Ez a jel. Ez a lehetőség siralmas életed megváltoztatására. Ne legyél nyomi, mert más elhappolja előled.

Ugyan eme mestermű minden porcikájából árad a megfoghatatlan elegancia, mégis kézre, viselésre termett. A bio, vegán, öko szíj lágysága gyengéden ölel körbe bármilyen csuklót. A színeiben visszaköszönő, éltető Napsárga és a káprázatos türkizkék tokfényezés remekül szimbolizálja a ragyogó, felhőtelen égbolt derűs nyugalmát. Extrém vészhelyzetben kiváló szénhidrátforrás. (Kecskesimogató látogatása erősen ellenjavallt.)

A számlapon látható bohókás kis törp vidáman tekint a jövőbe. Gonosz főnöke állandóan parancsolgat neki, bullyingolják a társai, nem tudja, mit hoz a holnap. De magasról tesz rá. Soha egy panaszos nyikkanás el nem hagyja a száját. És ezt az órát hordva ezt fogod tenni te is.

Mint egy kakamaszat nélküli, virágzó orchidea illatú tiszta alsógatya, ez a műtárgy is egy jó hangulatú nap alap kelléke kell, hogy legyen. Garantált a kortyolt Tátrateát orron át kifújós, velőtrázó kacagás.

Az ára mindössze 4.900 Euro. A karkötőt nem tartalmazza. Csere érdekelhet.