OMFGwatches #3: Jeggyűrű

Mire vársz még? Mikor kéred meg végre a kezét? Apósod már az első pillanattól tudja, hogy vótmá’ szex házasság előtt. A csaj takaros és jól keres, joggal lüktet a kékeres. Hogy mi vesztenivalód van? Ha mamlasz vagy, és halogatsz, akkor jön egy erősebb hím, és bizony mindig az basz… Basszusgitározik. Khm…

Basszus, diák korunkban repestünk az örömtől, ha néha összejött  egy-egy ilyen a suliban. De ez a termék kifejezetten szerelmes pároknak készült. Június 12? Szeptember 25? Semmitmondó napok. Megjegyezhetetlenek.

Na, figyi gógyi mogyi! Hogy ne légy páratlan, vedd meg ezt a páratlan gyűrűszettet! Kérd meg a puha kis szopogatnivaló kacsóját most karácsony szenteste! Egy év múlva lagzi. És nem kell feszengened a házassági évfordulótok mikorléte miatt. Színarany karórákból készültek, kézzel, szívvel, lélekkel, odafigyeléssel, szeretettel.

Jogos a kérdés. Mégis mit keres ebben a lélegzetelállító ébenfa tokban a két disznó? Nos, vitathatatlan tény, hogy a friss házasok a mézeshetek alatt sokat malackodnak. Aztán 10 évnyi közös, kanapén punnyadós, sajtos nachossal és savanyú vörösborocskával megtámogatott Netflix maraton után pontosan úgy is néznek ki. 

A szett ára röhejes 4.900 Euro. Még az anyagköltségemet sem hozza vissza. Azt se felejtsük el, hogy három terméket kapsz. Ekkora kaliberű magasztos eseményre kizárólag ezt a szintet javaslom. Extrém drága manapság a fogorvos, ne kocogtasd a rágócsontjaidhoz a garast! Jelige: gáláns urak jelentkezését várom!

Figyelem! Tudom mire gondolsz. Nyomatékosan felhívom a figyelmet, hogy ne tedd! Mint ahogy a porszívó, ez sem használható szexuális segédeszközként. Nem péniszgyűrű. Ezzel a termékkel a saját bőröm kárára tanultam meg a leckét. (Nyugalom, utána nyilván fertőtlenítettem.)